请不要这样逗我的孩子!

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请不要这样逗我的孩子!

请不要这样逗我的孩子!

资讯经常看到大人逗孩子,把孩子逗得出错,或者惊慌、害怕甚至哭泣,大人们便笑了。逗孩子的成人并没有恶意,甚至还是出于对孩子的喜爱,但对孩子来说这真是一种残忍的行为,因为孩子不懂大人们的玩笑,成人的「逗」往往会让他们感到愤怒、惊恐、被欺骗、不被尊重,让他们的心灵受到伤害。

 这种场景,你碰见过吗?

 一次在餐馆吃饭,我看到一群大人逗孩子,那一幕看得我难受极了。首先是孩子的爸爸指着他的朋友(大约30多岁)笑着对孩子说:儿子,叫哥哥!爸爸的朋友则掏出一个红包在孩子眼前晃了晃说:叫声伯伯,这个红包给你。

 孩子不知道到底该叫眼前这个男人「伯伯」还是「哥哥」,犹疑着不吭声。爸爸的朋友作势要把红包收起来:不叫伯伯啊,那这个红包不给你了。孩子不吭声。 旁边一位阿姨笑着说:这孩子胆子可真小,一直不说话,哈哈。

 我在旁边看着,为这个孩子感到难过。由于大人们之间的玩笑,他不确定到底该叫那位男士「伯伯」还是「哥哥」,由于怕叫错,索性他不开口叫人,却被贴上了「胆小」的标籤!

 男士们喝酒去了。过了一会,一位女士走到男孩身边,蹲下来问道:xx,你是男孩还是女孩?我猜你是女孩。本来情绪缓和了一点的孩子不高兴了,沉默。 女士继续逗,你不说啊,那你就是女孩啦!

 孩子趴到妈妈腿上,仍然不说话。显然他心里既愤怒又着急,愤怒的是那个阿姨乱说自己是女孩,着急的是不知道如何辩解。对孩子而言,每一位大人都是一个巨人,孩子要反抗陌生的「巨人」需要一定的勇气,尤其对于那些内心力量弱小的孩子。

 这时,孩子的爸爸笑着说,再这样下去他一会儿会哭的。孩子的妈妈也不阻止那位女士的行为。 女士并没放过孩子,说,来,阿姨抱抱你,行不行?孩子缩到妈妈怀里,不说话。前面的捉弄让孩子对女士毫无好感,怎幺可能让她抱呢?女士笑着说,你不说话啊,那我就强行抱你啦!边说边伸手假装要抱孩子。

 孩子终于「哇」的一声哭了,一桌子大人全笑了…

 我难受的不是别人怎样逗孩子,是孩子的父母全然未能意识到孩子的内心变化,未能给孩子提供保护和支持。这个过程中大人们是得到了快乐,但这种快乐的实质是成人居高临下以孩子的天真幼稚来取乐,是对孩子的不尊重。

 逗孩子带来的心理阴影,你知道吗?

 因为亲戚不当的「逗」,我的小侄女晓晓曾经产生了心理阴影。

 一次晓晓来我们家做客,晚上一起吃饭的时候,她突然问道:姑姑,你说我妈妈还爱不爱我? 我说:你妈妈当然爱你啊。晓晓满脸担忧地说:可是姨妈说妈妈以后不爱我了,只爱弟弟。

 我马上打电话找晓晓的妈妈和奶奶了解清楚情况,原来是在她弟弟的满月酒上,一位姨妈对她说,你妈妈有了你弟弟,今后只爱你弟弟,不爱你了。

 对于一个孩子来说,最恐惧的事情莫过于失去妈妈的爱了。此时事情已经过去了几个月,这几个月里她该是多幺的恐惧和不安啊。难怪这几个月里,晓晓经常打弟弟,她是恨这个小小的婴儿夺走了妈妈的爱呢。成人以为逗一下孩子取取乐无关紧要,却不知道这样会给孩子带来多大的痛苦。

 看着晓晓充满担忧的样子,我心痛极了,一字一句地说:晓晓,姑姑郑重的告诉你,姨妈是逗你的,这是一种欺骗,是不对的。我敢保证:你妈妈和以前一样爱你。晓晓半信半疑地说:我妈妈真的和以前一样爱我吗?我们做了一些努力,晓晓才重新相信妈妈还是爱她的。

 有人逗我的孩子,我该怎幺办?

 当孩子被愚弄的时候,家长要第一时间站出来保护自己的孩子。不要因为碍于面子保持沉默或者陪笑,更不要劝自己的孩子,或者去替那些逗孩子的人解释,那样会让孩子感觉到孤立,连父母都不能理解和支持他。

 家长可以先平和地把孩子的感受说出来:xx,你是不喜欢大家这样逗你是吗? 孩子听到这句话,便知道爸爸(妈妈)理解他。

 接着,家长可以对孩子说:大家其实是喜欢你,不过这种方式让你不舒服了是不是?如果他们换一种方式表达对你的喜欢,你能接受的对吗?这话一方面说给孩子听,让孩子了解大家对他并没有恶意;一方面也说给亲友听,让亲友换一种尊重孩子的方式。

 如果亲友们还是不知趣,继续逗孩子,那幺家长要果断地对亲友们说「不」:各位,我知道大家是喜欢我的孩子才逗他,不过这种方式孩子不能接受,请大家换种方式和孩子交流,谢谢。

 必要的时候可以带孩子暂时离开一会,先照顾孩子的情绪,事后再跟亲友沟通。只要家长得体的处理,可以做到既保护了孩子又不会得罪亲友。万不得已的情况下,宁可得罪亲友,也不能牺牲孩子的心理健康。

 对话演练,消除孩子阴影

 对于大一点可以表达的孩子,可以教会孩子怎幺面对别人的「逗」。鼓励孩子说出自己的真实感受,大胆表达自己的看法。

 起初,晓晓对姨妈说的「妈妈只爱弟弟,不爱你了」深信不疑,我和家人演示了一遍当时的场景,我扮演晓晓,家人扮演姨妈:

 家人:晓晓,你妈妈有了弟弟,今后只爱你弟弟,不爱你了!

 我:你骗人,我妈妈一直都很爱我。

 家人:是真的,你妈妈有了弟弟后就只去照顾你弟弟,没时间照顾你了。这不是说明她不爱你了吗?(大多数老大就是因为这一点而担心妈妈不爱她了,在此我设计了这句话,打消孩子的疑虑)

 我:那是因为弟弟太小,不会照顾自己。

 家人:你妈妈亲口跟我说,她不爱你了。

 我(大声):请不要逗我,我不喜欢你这样逗我。

 我们演示的时候,晓晓看得非常认真,眼里有泪光闪烁。接下来,我邀请晓晓一起演练,我扮演姨妈,她扮演她自己。在演练过程中,她居然咯咯地笑了,反覆要玩这个「游戏」,我知道她已经相信姨妈是骗她的,并觉得这种「逗」很可笑,她对这个事释怀了。

 孩子迟早要面对社会中形形色色的人和事的,所以遇到别人逗孩子并非完全是坏事。这个过程中,家长鼓励孩子说出自己的真实感受,大胆表达自己的想法,勇敢地拒绝别人「逗」他,孩子的内心力量便会慢慢增强。如果家长能够理性而得体地处理「逗」孩子的问题,孩子会潜移默化地效仿家长,学习如何应对自己不喜欢的场景,学习如何为人处世,这不更是生动的一课吗?

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